这些狗屎会毁了我

好长时间没有写字了。无论是小说还是日志，那个……好像的确是不会写了，少了年轻时对梦想那股执迷不悟的劲头。那时候其实也没什么自信，就是死命抓着，总觉得那是生命的全部意义。好鬼扯呀。

现在听着UDANCECN的棉棉以前的节目。

刚来网吧的时候婷姐在线，和她说了几句。想着写日志，然后拖到现在才写。

其实最近很想婷姐。主要是睹物思人。触景伤情。什么什么的嘛= =。

其实觉得挺搞笑的。记得两三年前和婷姐一起玩的时候，我是多么英俊的大绿叶呀- -。结果突然的一个不小心就长大了。长成这样也不是我预料的，我也没计划，只能说张婷婷臭女人当年在我这里留了种啊！！可恶的种子……哈哈哈哈哈。

我也不想这样。

想想还是觉得太搞了。两年来我完全颠覆了过去形象。以前多逍遥呀多落拓呀，现在真是马勒隔壁呀。

无聊的时候甚至会数数有多少人喜欢自己。然后心里特别特别的烦恶心，看到他们的短信特别特别的想回“你麻痹，给老子滚”，但是总归说不出来，在不熟悉的人面前始终温和的要命，说不清楚是维持什么，很累但是习惯。要是翁周奕在旁边肯定要被我恶心死了。

棉棉的声音在耳机里响来响去，没有听她在说什么，只是听着感到安心。

无论什么时候，听到棉棉看到棉棉甚至只是想到棉棉，都是去爱里，被明亮的光线照射着并因此感动。

“知道全世界除了自己没有别人喜欢我，这种孤独叫人多么难过。”--《我的名字叫红》

从来就没有人看到我的珍稀从而对我珍惜，从来从来就没有。我只是想要个朋友，我不知道什么是爱情，不知道男孩和女孩的区别。有的话就是女孩让我安全吧。漠漠知道我爱我，可是她不在我身边，我也没有每天和她保持联系。生活快的害怕。最快的速度是恐惧。

我不喜欢的。不喜欢的。被人夸洋气漂亮非主流性感。怎么会喜欢呢。什么时候自己被描述时会成为“很上打扮，长的好看身材好，挺个性的”这样啊。然儿（以后就这么叫受君了哈哈哈哈）搜集到的关于我的情报还都是“个性，有才华”呢。当有一天我的名声不是来自我的骄傲。

就得抛开甩掉。

现在整天都在听王菲。我听姐姐也听。我喜欢叫同桌姐姐啊，很投缘啊，何况本来就是亲戚姐姐，啊哈哈哈。

=0=菲的歌词都好棒，菲的歌都好好听，悲剧呀。。

很想念越越。联系不上。忘记地址。

喜欢上楼下16班里的女孩。很好看很好看，每次遇到都看也看不够。-囧-。比漠漠还纤细点，害羞，总之对她无比动心，虽然和对漠漠不一样，但是本质上我就是遇到那样形象的女孩就完全昏头，搞到最后死都不知道怎么死的的那种。就好像韩寒说：反正我总觉得，我这辈子肯定要死在女人手里的。

我要是死，就是死在那样的小姑娘手里的= =。啊啊啊啊她和洁她们在同一个院里租的房子，就在那一间……囧，总之我尽快搬那院去，泡不到手时常看看也罢，美丽啊美丽。

昨天邵彦叫我出去玩，巨野的煜渊来了，后来她们去找了阿哲，虽然我都不认识可是很想出去找她们。突然想起来草草，这些是他所谓的“圈里的人”，囧……

对啊今儿下午和草草打了个照面，然后他立刻背过去身，反正把我笑死了。

都过去的事了没什么了嘛为什么不肯和我做朋友呢。真是小女生呀。= =。好吧除了纤细的小姑娘之外，我就是喜欢0，就是喜欢0，这个毋庸置疑的，并且应验好多次了，比如，比如，最典型的就是把一个正常男孩逼成0……虽然只是性格0化，额。。

LB姐姐我对不起你。那个，2006年我年轻我不懂事我把你蹂躏成那个样，请您担待啊包含啊什么的= =。不想跟你说对不起啊，相爱的人不说对不起。我厚脸皮。我那个时候是爱你的你知道的。现在，额，陈芝麻烂谷子不说也罢。

= =反正，反正，啊啊啊啊啊不知道说什么了。

婷姐啊，教给我怎么办啊，教给我，当年您在一中风头那么盛，当年您走着路被各路人指点，当年您大街上被人搭讪，当年您……怎么处置的呀。我好囧……囧……囧……我不喜欢啊真不喜欢啊。那些人让我觉得无聊透顶并且让我悲哀的要死。有几个秒钟我幻想他们能听懂我说的话理解我的作为为此珍惜我的珍稀，但是那些是自欺欺人的，他们对我的感兴趣让我觉得自己很脏悲哀的不得了。作为一个纯洁可爱的……额，只是恰恰叛逆点，为什么要被误会成……那个，自己的脸让别人产生欲望，这种感觉糟糕的要死，让人想想都作呕。

老子宁愿被当成最装逼的文艺女青年啊！！这是底线啊！！

- -出来混迟早都要还的，是这样吧。

耸肩，老子随手一幅画拿到专业的手里都被夸灵气牛逼天才，知道么？老子的小说比你们毛爷爷挥斥方遒还要牛逼呀，知道不？你们整个麻痹的湖西校区都不可能找出比老子才华横溢的，可是老子在你们眼中竟然只是花花丽丽的招摇的丝袜帝。麻痹呀，耻辱。

麻痹呀！耻辱！！！！！！